martes, 14 de marzo de 2017

43.- El Valor de La Dignidad Nos Hace Más Felices.


      En el mundo de hoy en el que tantos y tantos paradigmas nos atiborran de recetas para perseguir la felicidad me atrevo a decir que nos estamos complicando demasiado, que todo es más sencillo, que la felicidad empieza por un@ mism@ al tener por bandera los valores adecuados  que nos ayuden a crecer interiormente y a ser mejores personas. 
      Uno de esos valores es la dignidad, que es mucho más que un conjunto de 8 letras, no la podemos comprar, ni vender, ni mencionar a la ligera, ni poseer sólo de palabra o para toda la vida si no la defendemos. La dignidad es un valor de mucho peso, que engloba el todo de una persona, que nos da significado, tiene la capacidad de hacernos mejores, de hacernos felices porque nos gusta lo que somos, nos agrada lo que vemos de nosotr@s mism@s y nuestra forma de actuar. De manera que la dignidad no sólo nos da significado a nivel individual, también nos da significado a nivel colectivo, nos diferencia y nos hace personas únicas, nos hace sentimos más o menos orgullos@s de nosotr@s mism@s por la forma de comportarnos con otras personas. 
      Pero hay más, dignidad también  es reclamar a la sociedad lo básico para vivir,  es decir NO cuando sabemos que no podemos complacer a alguien y es saber plantarse ante las malas formas, los desprecios y los abusos, es pedir a las personas que nos rodean, familiares o no, lo que nos pertenece por derecho para ser mejores, para vivir mejor y no me refiero a aspectos materiales, se trata de otros valores que debemos exigir, se trata de  #RESPETO, de #TOLERANCIA, de #LIBERTAD, de #IGUALDAD, etc. 

      También es importante para sentirnos más felices el #CARIÑO y el #AMOR que van creciendo o disminuyendo en la medida en que se alimentan, con la cercanía o la lejanía, aunque no se pueden dar sin reciprocidad sincera,  simplemente porque alguien nos los exija o sólo por lazos familiares, de sangre o no, hay que ganarlos día a día.


Imagen original por PatriciaCRC.


Ésta es la mejor herencia que podemos dejar a nuestr@s hij@s.

martes, 8 de noviembre de 2016

42.- El Valor de las Personas.

      El respeto va unido a la confianza. Cuando el primero es golpeado los cimientos de las relaciones personales se resienten. El respeto es un valor muy frágil y no solo puede ser azotado con las  palabras también con las acciones que dañan a las personas de nuestro  alrededor, incluyendo a las más queridas o apreciadas, que no tienen porqué perdonarnos todo,  a las que mucho más daño les puede hacer la falta si es a sabiendas. Esto se puede aplicar a cualquier tipo de relación de hoy en día y resulta ser, en la mayoría de los casos, un bucle ya que unas relaciones influyen en otras pues las niñas y los niños toman como patrón esos modelos y los aplican con sus iguales, en el futuro los aplicarán con sus parejas, sus familias y demás personas de su entorno. 
      Creo que actualmente le damos muy poca importancia al valor de las personas, creo que hoy está mucho más valorado el destacar individualmente,  el pasar por encima de otros, la prepotencia, el "si puedo me apunto el tanto del otro", etc. Me niego, no quiero educar a mi hija bajo esa doctrina, no voy a permitir que compita más que consigo misma, sanamente, para superarse, para ser mejor persona. ¿Por qué tiene que pasar por encima de nadie para ser mejor? Con esa filosofía de vida, lo más probable es que cuando sea mayor las únicas personas que tenga a su lado sean enemigas y estará sola, se sentirá sola. No quiero eso para ella cuando yo no esté. 

Imagen tomada de: DESMOTIVAR.COM


      No nos cuesta nada respetar a las demás personas, valorarlas y tener en cuenta sus opiniones,   demos ese ejemplo a las menores y a los menores con los que convivimos, ya sean hijas, hijos, alumnas, alumnos, sobrinas, sobrinos, etc. Es más debemos mirarlo como una contraprestación ya que si damos respeto recibiremos respeto. Seguro que habrá momentos en los que no sea así, momentos en los que tendremos que ser fuertes para no perder las formas pero creo que se puede decir todo con educación y respeto, incluso "no", aunque evitando el exceso de sinceridad ya que puede resultar innecesario y dañino. 

      

miércoles, 26 de octubre de 2016

41.- ENSEÑAR Y APRENDER

          Creo en que lo único que existe más bonito que ENSEÑAR es APRENDER. Siempre debemos estar en proceso de aprendizaje, aprender de todo, de lo bueno y de lo malo, y de todas las personas con las que nos encontremos a lo largo de nuestro camino, incluyendo aquí a nuestras hijas e hijos. Aunque hay una distancia generacional pueden descubrirnos otro mundo, su mundo, al tiempo que como madres y padres les ayudamos a buscar el mejor lugar dentro de la sociedad actual. Una sociedad que, hoy más que nunca y con razón, les presiona para que actúen con respeto, con educación y con empatía hacia el resto de personas, a las que nuestras hijas e hijos deben exigirle lo mismo, incluyendo a su profesorado el cual debe tener mucho cuidado con las formas de corregir a su alumnado dentro del aula y/o centro, con la forma de hablarles, con lo que se les dice, como se les trata. Nunca hay que perder de vista que son menores que se están formando en todos los sentidos, y el profesorado, después de la familia, es el primero que tiene que dar ejemplo. El alumnado tiene deberes que debe realizar de la mejor manera posible, aprendiendo de los errores, intentando superarse, y tiene derechos que también se deben asegurar desde los centros escolares, desde la familia y desde el resto de instituciones educativas.
          No escribo esta entrada para el profesorado que movido por la vocación se levanta cada día y da rienda suelta a su pasión, ni para el profesorado que muchas veces no duerme porque hace suyo el problema de una alumna o de un alumno, ni para el profesorado que, a pesar de las limitaciones, se busca la vida y hace posible la utopía. De ellas y ellos tenemos mucho que APRENDER. Me gustaría creer que todas y todos los profesionales de la educación actúan de esta forma, deberían hacerlo.



martes, 25 de noviembre de 2014

40.- Escuela y Familia:También Depende De La Actitud De Las Personas

          Como tod@s ya sabemos es LA FAMILIA la institución que está obligada a educar, a enseñar a hablar, a caminar, los comportamientos correctos, lo que es adecuado... La unidad familiar también debe guiar y mostrar a l@s hij@s códigos y normas para convivir en sociedad desde que nacen. Mientras que  LA ESCUELA enseña, en ella nuestr@s pequeñ@s aprenden a relacionarse con niñ@s que vienen de otras familias, reforzándose así los códigos para convivir en sociedad adecuadamente, y aprenden nuevos conocimientos, teorías, fórmulas, conceptos, etc.

          El vínculo que une a una madre con su bebé es muy fuerte, diría que mágico, y estoy de acuerdo con no entorpecerlo los primeros meses de vida. Hoy en día, debido a la incorporación de la mujer al mercado laboral l@s niñ@s son “escolarizad@s” a edades muy tempranas en escuelas infantiles donde se les estimula para que sean capaces de adaptarse a lo que les exige la sociedad y donde permanecen hasta el momento de acceder al colegio (no olvidemos que en España la educación obligatoria comienza sobre los 6 años, en 1º de Primaria, y es en este curso escolar en el que los objetivos propuestos en el currículum “obligan” a aprender a leer y a escribir, entre otras cosas).

          Normalmente en los cursos de Educación Infantil las madres y los padres no solemos tener mayores problemas con l@s tutor@s de nuestr@s pequeños, los conflictos pueden comenzar a aparecer, entre l@s madres/padres y profesor@s o incluso entre progenitor@s, cuando se va aumentando a l@s alumn@s el nivel de exigencia, al complicarse las relaciones entre l@s niñ@s en el centro educativo, al las madres y/o padres comparar a sus hij@s con otr@s niñ@s, etc. Aunque, claro está, todo depende de cada un@, es decir, l@s profesor@s, las madres y los padres somos tod@s personas, con nuestras vidas propias, con nuestras formas de ser y nuestras formas de tomarnos las cosas, a lo que hay que añadir que l@s niñ@s también son únic@s, diferentes un@s de otr@s y pueden comportarse de una manera en casa y de otra en el colegio.

Imagen tomada de: http://servicios.educarm.es
          Soy pedagoga y conozco a bastantes docentes, con algun@s compartí asignaturas en la facultad cuando sólo éramos estudiantes, con otr@s compartí horas de trabajo y a otros por que imparten clase en el colegio de mi hija. Hoy por hoy con muy poc@s de ell@s discrepo y si lo hago es en las formas. Creo, y en algunos casos (pocos) quiero creer, que son profesionales movidos por la vocación, que se dejan la piel cada día dentro del aula con sus alumn@s, donde tienen que ceñirse a una metodología impuesta aunque cada un@ tenga su manera de aplicarla. Y además fuera del aula, pues tod@s sabemos que l@s EDUCADOR@S deben ocupar algunas de sus horas de trabajo y también de su tiempo libre en reciclarse y en otras tareas que les exige la ley y el propio centro educativo en el que trabajan.

Imagen tomada de: http://3.bp.blogspot.com
          De forma que, como madres y padres, si tenemos algún problema con cualquier educador/a de nuestr@s hij@s lo propio es concertar una reunión para aclarar las cuestiones que nos preocupan , de buena manera e intentando llegar a un entendimiento e independientemente de si la profesora o el profesor de la niña o del niño nos cae mejor o peor. Hay que tener claro que la escuela y la familia debemos ir en la misma línea por el beneficio de l@s hij@s, ya que una buena relación madre/padre-educador/a va a incidir favorablemente sobre el rendimiento escolar de nuestra descendencia. Ésto es lo ideal, aunque, como ya comenté anteriormente, todo depende de la actitud de las PERSONAS.  

          Para finalizar quiero hacer referencia al encuentro:“¡Gracias, profes!”, organizado en Madrid, el 5 de septiembre de 2013, por la Fundación Atresmedia en colaboración con SM y Samsung, que tenía como objetivo inspirar, estimular y reconocer la labor de los docentes ante el inicio del curso escolar 2013-2014. Allí se dieron cita más de mil profesores y Javier Urra participó como ponente, destacando que los profesores son "un referente en esta sociedad", que no se limitan a enseñar contenidos a los más pequeños, sino también valores y el compromiso con ideales compartidos. Dijo: "La educación no es una ciencia, es un arte". (http://www.grupo-sm.com/noticias-sm/noticia/mas-mil-profesores-hacen-posible-exito-gracias-profes)
Os dejo el enlace del vídeo:  
http://www.antena3.com/videos-online/educacion/gracias-profes/javier-urra-gracias-profex_2013090500049.html

jueves, 12 de junio de 2014

39.- Niñ@s y Competitividad ¿Si o No?




           Hoy en día es muy frecuente oír hablar de "Competitividad" o leer sobre ello y, en la mayoría de las ocasiones, se trata el efecto negativo que produce en l@s niñ|@s. Al tiempo que tod@s hemos sido testigos en más de una ocasión de la puesta en práctica de dicho término (en el partido de fútbol de l@s hij@s, en el trabajo, en la clase de nuestr@s pequeñ@s, etc). Personalmente creo que en su justa medida puede ser sana, por ello digo: Competitividad: Si y No. 




          Desde que l@s niñ@s nacen entran a formar parte de una sociedad que invita a ser la/ el mejor (en la relación entre herman@s, ante l@s progenitores, entre iguales, ...) y son l@s adult@s que tienen a su alrededor l@s encargados de guiarles por el camino de la superación personal fomentando la honestidad, la empatía, el respeto, etc. No es necesario hacer daño a l@s demás ni pisotear a nadie para ser mejor.





          El ser humano tiende a vivir en comunidad, a convivir con otras personas y por ello l@s niñ@s como se divierten más es interactuando con otr@s niñ@s. Como madres y padres podemos fomentar en ell@s una competitividad sana, formándol@s para que sean "MEJORES" y  "NO L@S MEJORES". Se trata de valorar más el esfuerzo que el resultado y de intentar que nuestr@s pequeñ@s lo pasen lo mejor posible durante el proceso, de evitar comparaciones con otr@s niñ@s (como ya he comentado en otras entradas, cada niñ@ es únic@, tod@s son diferentes entre sí), de no castigarl@s por sus errores, de ayudarl@s a hacer amig@s, de enseñarl@s a compartir y a cooperar con otr@s, etc. De esta forma, entre otras cosas,  se esforzarán por superarse, aprenderán a ser resolutiv@s ante la mayoría de los problemas que se les presenten, serán más conscientes de que no siempre se puede ganar o acabar l@s primer@s, aprenderán de sus errores y disfrutarán intentando hacer las cosas bien.


     


          Es muy importante que como madres y padres no caigamos  en imponer a l@s hij@s ciertas exigencias (que sean l@s mejores en un deporte, que acaben las tareas en sus clases l@s primeros, que se aprendan los contenidos curriculares l@s primer@s, que se estudien contenidos curriculares que no les corresponde aprender por su edad, que saquen las mejores notas, etc) ya que  si no las alcanzan pueden llegar a pensar que han decepcionado a sus progenitores, a sentirse muy sol@s, a frustrarse, a padecer de ansiedad y/o estrés, a sufrir mucho por tener una baja autoestima e incluso, con el tiempo, a mentir, entre otros problemas. 




Material de apoyo:


  • Jarque, Jesús. "Padres: cuidado con la competitividad", [en línea]. 06/10/2013. www.familiaycole.com
  • Jarque, Jesús. "Competitividad:consecuencias negativas", [en línea]. 10/10/2013. www.familiaycole.com
  • Pérez Hernández, Santiago. "¿Niños competitivos o niños cooperadores?", [en línea]. www.todopapas.com
  • Fuentes, Ángel. "La Competitividad entre los niños y sus problemas es una realidad",  [en línea]. 10/12/2013. www.escuelaenlanube.com
  • Ocampo Lozano, Jimena. "Ser un niño competitivo. Ventajas e inconvenientes",  [en línea]. www.guiainfantil.com
  • Gabaldón, Patro. "La rivalidad de los niños es saludable",  [en línea].  www.guiainfantil.com
  • Marsellach Umbert, Gloria. "La competitividad en el ser humano", [en línea]. www.psicoactiva.com
  • Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.

jueves, 6 de febrero de 2014

38.- Somos lo que vemos en nuestro reflejo.

          A l@s hij@s les va a ayudar mucho en el futuro y en el presente que l@s eduquemos para que sean ell@s mism@s en todo momento y en el respeto para con l@s demás. Podemos enseñarles a decir lo que piensan enfocando sus palabras desde un punto de vista positivo, de ayuda, desde la crítica constructiva, sin enfrentamietos, sin burlas, etc. Entrenarles para que llegue el momento en el que se miren al espejo y vean lo mismo que ven l@s demás cuando les miran.



jueves, 2 de mayo de 2013

36.-Referencias y Reflexiones sobre "El pequeño dictador" (Javier Urra). 3ª Parte.

      Como Madres y/o Padres debemos ayudar a l@s hij@s a aprender a estudiar, a que sean capaces de organizarse y de planificar lo que deben estudiar de forma autónoma y a desarrollar la capacidad de concentración. Sabiendo que las notas académicas nos muestran el esfuerzo y la capacidad del/la niñ@ debemos valorar su constancia y tener en cuenta que en muchas ocasiones estas calificaciones pueden llegar a angustiarle mucho (Javier Urra, 2006, pp. 73-75). Se trata de valorar no sólo el resultado sino también el proceso ya que cada niñ@ es diferente y tod@s no aprenden al mismo ritmo ni tienen los mismos talentos, es decir, a un@s se les dará mejor las letras y aprenderán antes a leer, a escribir, ... , a otr@s se les dará mejor las matemáticas, a otr@s las artes, etc. Llegado este punto aprovecho  de nuevo para reivindicar que se deben potenciar las inteligencias múltiples, teoría que cometé a grandes rasgos en la entrada 14. (http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2011/02/14-curiosidades-y-consejos-sobre-el.html).

     El autor del libro que nos ocupa expone que l@s hij@s deben asistir a los Centros Escolares y las familias deben velar por ello mientras dure la etapa de Educación Obligatoria, además de interesarse por lo que hacen dentro de dichos centros sus descendientes (Javier Urra, 2006, p. 257). Ésto está establecido así por ley, lo que no quiere decir que superada la Educación Obligatoria no sigamos animando a nuestr@ niñ@ a seguir estudiando, es más es muy positivo que le animemos y orientemos  a seguir haciéndolo, su futuro está en juego.

     Al mismo tiempo hay que inculcar a nuestr@s hij@s el rechazo a las conductas despectivas hacia l@s demás y que respeten a todas las personas ya sean mayores, menores o iguales. También es positivo que l@s concienciemos para que no hagan diferencias entre personas según el lugar en el que vivan, o las marcas de ropa que llevan, etc no fomentemos el clasismo (Javier Urra, 2006, pp. 439-440).
      Si se da una situación de violencia (física o verbal) del hij@ hacia la madre y/o padre hay que intentar calmarla de buenas maneras pidiéndole respeto y que actúen de forma adecuada mediante el DIÁLOGO, evitando hacer daño. Debemos como madres y padres enseñarles a controlar sus emociones y sentimientos y que lo expresen sin violencia (Javier Urra, 2006, pp. 367-368).
"En el año 2004 hubo 5.100 denuncias de padres agredidos por sus hijos. En 2005 la cifra ascendió a 6.886." (Javier Urra, 2006, p. 340)
      L@s niñ@s no están preparad@s para ver violencia y mucho menos de forma continuada, ésto puede causar serios problemas al/a menor y a l@s que le rodean a la hora de ponerse en el lugar de l@s demás, entre otras cosas (Javier Urra, 2006, p. 457). Recordemos que la EMPATÍA es un valor del que ya se ha hablado en este Blog y que debemos transmitir a l@s hij@s desde pequeñ@s ya que les va a facilitar el trato con el resto de personas (http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2012/04/30-resumiendo-la-receta-magica-para.html;http://patricia-miopinion.blogspot.com.es/2012/05/31-en-busca-de-un-modelo-educativo-rico.html).

      Hoy en día es muy común oír hablar de violencia entre menores en los Centros Educativos o entre iguales en general, y las madres y los padres debemos estar pendientes, también en este sentido, de nuestr@s hij@s. Según el autor del libro en cuestión, Javier Urra, lo que nos puede indicar si l@s hij@s son víctimas de acoso o maltrato puede ser: cambios de actitud, de humor, en el sueño, en la alimentación, si se vuelven más introvertidos, si no quieren ir al colegio y /o comienzan a sacar malas notas, etc (Javier Urra, 2006, p. 430). Es muy importante que estemos muy atentos ante cualquier cambio que observemos en nuestr@s pequeñ@s, incluso se pueden dar casos de este tipo de acoso y/o malos tratos a edades muy tempranas.



Imagen tomada de:
www.unavidasencilla.com


      El autor de "El pequeño dictador" insiste en que l@s hij@s deben ser educad@s para que sepan divertirse sin recurrir al alcohol o a otras drogas, para que se rodeen de personas sanas, para se sientan bien consigo mism@s, etc y nosotr@s como madres y padres debemos saber los movimientos de nuestra descendencia (compañías, lo que hace, los horarios,...), se trata de establecer un vínculo de confianza mutua (Javier Urra, 2006, p. 265, 269). Por todo ésto se ha recalcado a lo largo de este Blog la importancia del diálogo, de enseñar a nuestr@s niñ@s desde el diálogo, en el futuro, si lo hacemos bien, éste valor puede ser nuestro aliado en el futuro para conocer lo que hacen l@s menores fuera de casa, aunque no se trata de hacer de  madres y/o padres detectives (persecuciones, interrogatorios,...). Se trata de estimular y fortalecer la confianza de l@s menores en nosotr@s desde  que son muy pequeñit@s mediante el diálogo.




 "Las responsabilidades de los padres han sido definidas como << el conjunto de los poderes y deberes que tienen por objetivo, en general, garantizar el bienestar moral y material del hijo y, en particular, velar por su persona, mantener relaciones personales con él, ocuparse con solicitud de su educación y su sustento, ejercer representación legal y administrar sus bienes>>" (Javier Urra, 2006, p. 394).



Fuente:         
  • URRA,Javier. "El pequeño dictador. Cuando los padres son víctimas. Del niño consentido al adolescente agresivo". Barcelona, La Esfera de los Libros, para Círculo de Lectores, 2006.

domingo, 27 de enero de 2013

35.-Referencias y Reflexiones sobre "El pequeño dictador" (Javier Urra). 2ª Parte.



          Si en la medida de lo posible logramos que nuestr@s hij@s se relacionen con l@s demás adecuadamente probablemente les evitaremos futuros problemas (Javier Urra, 2006, p. 59). Haremos de ell@s personas equilibradas, dándoles las herramientas para ello, serán capaces de solucionar los problemas que les vaya surgiendo y de rechazar libremente todo aquello que sea nocivo para ell@s (Javier Urra, 2006, p. 312).
    Además hay que enseñar a l@s niñ@s a valorar a las personas y a las cosas, haciendo que se esfuercen por conseguirlas y con paciencia, así como a controlar la frustración y a no ser egoísta (Javier Urra, 2006, p. 77) y una manera de conseguir ésto último es no dándoles todo lo que piden (Javier Urra, 2006, p. 118).

         Es muy conveniente educar a l@s hij@s fomentando la creatividad, la crítica, el diálogo, el sentido del humor, los valores, ... Hay que enseñarles a sobrellevar el fracaso de forma adecuada, a no ser agresiv@s, a controlarse enseñándoles estrategias para ello ( contar hasta 10, pensar en algo divertido o bonito, técnicas de relajación...) (Javier Urra, 2006, pp. 157-161). Además se debe potenciar la inteligencia emocional, la reflexión y educar en el esfuerzo (Javier Urra, 2006, pp. 157-165). Ver también: 

16.- "Inteligencia Emocional y como utilizarla para el beneficio de nuestr@s hij@s."


Todo lo que hagamos debe ser para y por el bien de l@s hij@s, por su seguridad, para favorecer su desarrollo, por su bienestar y para ello también es importante establecer unos límites y unas normas claras haciéndoles saber las consecuencias si no las acatan. Y todo ésto sin llevarnos la contraria, manteniendo nuestro criterio con firmeza y razonando (Javier Urra, 2006, pp. 139-140), como ya se ha comentado anteriormente en este Blog (29.- Normas, Límites, Premios y Castigos). También es muy importante aclarar que ambos progenitores  debemos actuar con  coherencia  y sin  contradecirnos. Es mucho más positivo para el desarrollo de nuestr@s hij@s que, como madres y padres, demos más importancia al establecimiento de límites y normas que a basarnos en un modelo educativo que abandera el castigo, es decir, que no propone límites ni normas y que espera una mala conducta de l@s menores para castigarles. Ello implica más esfuerzo por parte de l@s progenitores ya que se trata de dialogar con l@s hij@s y de estar más pendientes de ell@s  pero merece la pena. EDUQUEMOS CON MÁS DIÁLOGO Y CON MENOS CASTIGO.


          En el caso de poner un castigo a l@s hij@s hay que tener en cuenta que debe ser proporcional a la conducta y que si se pone, para que funcione, debe cumplirse (Javier Urra, 2006, p. 148) y debe aplicarse inmediatamente después de dicha conducta, al igual que las recompensas (Javier Urra, 2006, p. 145). 

          Vamos a reflexionar un poco, está claro que cada familia seguimos una línea educativa determinada para formar a nuestros hij@s, que nos funcionará más o menos dependiendo ésto de muchos factores (ambiente familiar, carácter del/la niñ@, ...), llegando a este punto digo:  el fin último de todas las madres y los padres debe ser la felicidad de sus hij@s, de forma que, insisto, eduquémosles en el diálogo, acerquémonos a nuestr@s hij@s explicándoles las cosas de forma clara, castiguémosles menos y premiémosles más.

"La bofetada no es pedagógica para quien la recibe ni terapéutica para quien la propina" (Javier Urra, 2006, p. 153).
Imagen tomada de:
http://nuevotiempo.org/controversia/2012/08/29/castigo-fisico/ 

          Pegar no es una forma adecuada de imponer disciplina, lo único que se consigue por ese camino es perder a l@s hij@s, que tengan inseguridades y miedos y lo que l@s niñ@s necesitan es todo lo contrario, mucho amor, afecto, ... Un dato que se aporta en el libro que nos ocupa y que hay que destacar es que en España, por ley, está prohibido maltratar físicamente a l@s menores en centros escolares y de acogida, aunque la ley no dice nada de los hogares (requerido por  la Convención de los Derechos del Niño). En cambio en Austria, Dinamarca, Finlandia, Noruega y Suecia si que lo prohibe la ley (Javier Urra, 2006, pp. 154-155). Como bien dice el autor pegar, maltratar no educa o mejor dicho educa en el odio, en la inseguridad, en el miedo. El ser madre o padre no nos da derecho a hacer lo que queramos con nuestr@s hij@s, nuestra función es la de guiarles, con todo nuestro empeño y como mejor podamos, por caminos que les conduzcan a la felicidad y al éxito. Os digo por experiencia profesional que un/a niñ@ maltratad@ tiene dentro de sí una huella que cuesta mucho sólo difuminar y las consecuencias que puede ocasionar dicho maltrato pueden, casi con seguridad, crearle muchos problemas (psicológicos, sociales, familiares, ...) en el futuro.


Fuentes consultadas:         
  • URRA,Javier. "El pequeño dictador. Cuando los padres son víctimas. Del niño consentido al adolescente agresivo". Barcelona, La Esfera de los Libros, para Círculo de Lectores, 2006.

lunes, 17 de diciembre de 2012

34.- Referencias y Reflexiones sobre "El pequeño dictador" (Javier Urra). 1ª Parte.

          "El pequeño dictador" (Javier Urra, 2006) creo que es una lectura que deberían leer toda madre, todo padre y/o toda persona que pretenda serlo. Pese a algunas opiniones, pocas,  que tachan al pedagogo y psicólogo autor de este libro de "alarmista" y "exagerado" se trata, en mi opinión, de una OBRA originada de la experiencia, del trabajo con menores, de hecho se narran casos reales, que pueden parecer sorprendentes,  en los que dicho autor ha participado como profesional.


          Humildemente y desde el punto de vista de alguien que también ha trabajado durante algunos años con menores, en mi caso de acogida, es muy importante hoy en día que, como madres y padres, tengamos en cuenta textos como el libro protagonista de esta entrada, en los que grandes expert@s se expresan con claridad e incluso nos dan algunas pautas para mejorar en lo que respecta a la educación que proporcionamos a nuestr@s hij@s. Por ésto y en el caso particular de "El pequeño dictador" me gustaría referenciar y reflexionar sobre parte de su contenido, teniendo claro que recomiendo su lectura al completo, no tiene desperdicio.

Imagen tomada de: http://www.libros-antiguos-alcana.com/ficha-el+pequeno+dictador+cuando+los+padres+son+las+victimas-urra+javier-288162


          Javier Urra nos habla en su libro "El pequeño dictador" de que una de las características de la sociedad actual es la permisividad, en la que se educa en derechos pero no en deberes, donde casi no se ponen límites y se opta por "dejar hacer" a l@s niñ@s, a l@s que se les da todo y se es permite todo por miedo a traumatizarles (Javier Urra, 2006, p. 14). En este sentido cabe plantearnos como madres y padres si el ejemplo que estamos dando a nuestr@s hij@s es positivo ya que somos su modelo a imitar hasta la adolescencia (Javier Urra, 2006, p. 61), lo que se ha comentado en varias entradas de este Blog.



          El desarrollo moral y afectivo de l@s niñ@s va a depender de manera importante del vínculo emocional que establezcan con sus madres y padres desde que nacen (Javier Urra, 2006, pp. 59-60). Y debemos tener en cuenta que dependiendo del ambiente que respiren en casa, de las normas y límites que les pongamos, de lo autónom@s que sean, de la formación en valores que hayan recibido, ... será la actitud y el auto control de dich@s menores (Javier Urra, 2006, p. 62). No es adecuado maleducar a l@s hij@s, el autor incluso habla a este respecto de una forma de negligencia (Javier Urra, 2006, p. 66), con lo que estoy deacuerdo.



          Las madres y los padres debemos hacer un esfuerzo por escuchar a l@s hij@s, por dialogar, por saber donde van y con quién, es fundamental que les enseñemos a respetarse a si mism@s y a l@s demás, educándoles desde la EMPATÍA. Según Urra: "La empatía es el gran antídoto de la violencia, ..." (Javier Urra, 2006, p. 20). También l@s hij@s deben conocer sus DERECHOS y sus DEBERES, educándoles en la TOLERANCIA, con libertad relativa ya que se deben establecer reglas y límites, de forma que no pasa nada por que de vez en cuando les digamos "NO" (Javier Urra, 2006, pp. 18-21). Y todo ésto con mucho cariño, con mucha paciencia, apoyándoles siempre e intentando que confíen en nosotr@s (Javier Urra, 2006, p. 199).



          Es importante que l@s niñ@s jueguen, que estén rodeados de mucho cariño, de estabilidad y seguridad (Javier Urra, 2006, p. 82), lo que va a favorecer a su desarrollo, para que sea adecuado. Al mismo tiempo las madres y los padres debemos ejercer como figuras de autoridad que transmiten valores y normas de convivencia, debemos participar activamente en el proceso de socialización de l@s hij@s para que poco a poco vayan encontrando su sitio dentro de la sociedad como personas íntegras (Javier Urra, 2006, pp. 136, 139). La educación no debe ser únicamente académica, quien piense de esta manera cae en un gran error, en la formación humana debe incluir también valores, la potenciación de la inteligencia emocional, ... y eso se empieza a trabajar con l@s menores desde edades muy tempranas en las que no están escolarizados aún. Ésto va a permitir a l@s hij@s tener una visión de sí mism@s correcta y  relacionarse con l@s demás adecuadamente lo que les conducirá a ser más felices, que es o que, al fin y al cabo, buscamos l@s progenitores para nuestra descendencia.


          La formación de l@s menores también incluye que poco a poco se responsabilicen y asuman las consecuencias de lo que hacen o dicen o de lo que no hacen o no dicen. Deben ser autónomos e independientes (Javier Urra, 2006, p. 325), tema  que se ha tratado en este Blog en la entrada: 28.- ¡Quiero Que Mi Hij@ Sea Autónom@!


 Fuentes consultadas:         

  • URRA,Javier. "El pequeño dictador. Cuando los padres son víctimas. Del niño consentido al adolescente agresivo". Barcelona, La Esfera de los Libros, para Círculo de Lectores, 2006.

domingo, 2 de diciembre de 2012

La Familia y El Colegio...




En lo que ultimo mi próximo post, que publicaré en breve,  os dejo ésto: 



martes, 26 de junio de 2012

¿Y Este Verano Qué ...?

          Ya ha llegado el verano, las clases han terminado y a algun@s de nosotr@s  nos llega el momento de las ansiadas vacaciones. Lo mejor que podemos hacer, l@s madres y padres que tenemos hij@s pequeños, en épocas estivales es disfrutar mucho de ell@s y con  ell@s, dedicándoles todo el tiempo que nos sea posible y es a eso a lo que me voy a dedicar yo a partir de este momento y hasta septiembre... A mi pequeña.

          Y aunque procuraré mantenerme relativamente activa a través de las redes sociales,  os voy a recordar algunas entradas publicadas con anterioridad relacionadas con el verano, con juegos,... y, por supuesto, con la vuelta al cole.

lunes, 18 de junio de 2012

33.- ¡Tras las vacaciones... la vuelta al cole...!

     
          Como tod@s ya sabemos dentro de muy poco se terminan las clases y llegan las vacaciones de verano, un largo periodo en el que l@s menores van a descansar de la rutinaria vida escolar y van a tener la oportunidad de realizar actividades que pueden resultar más divertidas que las realizadas dentro de las aulas.  Además l@s niñ@s pasan más tiempo con sus madres, padres y herman@s y  al aire libre. Es el momento ideal para estar en familia y para realizar juegos y actividades en la playa, en el monte... en familia. Ésto, además de otras cosas, reforzará mucho el vínculo de apego. El verano pasado en la entrada  22.- El Verano, l@s Niñ@s y el Aburrimiento: Observaciones y Juegos, os propuse algunos juegos para realizar con l@s niñ@s. 

Imagen tomada de:
http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/este-ano-la-vuelta-al-cole-trae-mas-gastos
  
          Pero tras las vacaciones estivales llega la vuelta al cole, a la rutina, a los horarios apretados, a las obligaciones, ...y es muy importante que como madres y/o padres lo tomemos positivamente, aunque nos cueste, para que nuestr@s hij@s se adapten mejor y más rápido a esta situación, sobretodo en el caso de l@s pequeñ@s que se incorporan por primera vez al colegio o a la guardería, aunque esa adaptación también va a depender del carácter del/a niñ@, del apego a las madres y/o padres, de si se ha relacionado con otros niñ@s, de si son el centro de atención en el núcleo familiar, de si tienen herman@s, ... En este caso de l@s hij@s que entran al cole por vez primera hay que decir que la adaptación será menos costosa si al dejarles nos ven content@s, aunque en nuestro interior tengamos ganas de cogerles y sacarles de allí, y además  se recomienda que la despedida sea rápida, es decir, que no nos quedemos demasiado tiempo en la puerta del colegio o del aula diciendo adios al/a niñ@, pues le daremos motivos al/a menor para llorar al ver que su madre y/o padre está preocupad@ y al percibir que le cuesta dejarl@ allí. Normalmente este suele ser un momento muy duro sobretodo para las madres y los padres, pero también es verdad que l@s niñ@s, por lo general,  tienen un poder de adaptación enorme, que les permite acostumbrarse en poco más de una semana, que es lo que suele durar el periodo de adaptación en los colegios, a esta nueva situación.

          L@s niñ@s tardan alrededor de una semana en adaptarse de nuevo a la rutina escolar y, aunque los colegios suelen reanudar su actividad paulatinamente, debemos motivar a l@s menores para que superen esos días lo mejor posible haciendo que vivan esos momentos con ganas e ilusión:
"Desde el punto de vista de la psicología y pedagogía, la motivación son los diferentes estímulos que mueven al estudiante a comportarse de una forma determinada o realizar diferentes acciones para lograr un objetivo. Los especialistas consideran que la motivación desempeña tres funciones fundamentales: activar y dar energía a la conducta, dirigirla y regularla (tenacidad de dicha conducta para lograr las metas establecidas)". (www.todopapas.com La motivación: Elemento clave en la vuelta al cole. http://www.todopapas.com/ninos/educacion/la-motivacion-elemento-clave-en-la-vuelta-al-cole-1434)
  • Informándoles de lo que les espera al regresar a las aulas y a las actividades escolares de forma positiva (compañer@s de clase, profesor@s, nuevos conocimientos y formas de apreder,...)
  • Dejandoles que nos cuenten sus miedos y sus dudas sobre lo que está por venir.
  • Dejandoles participar en la elección del material, a la hora de forrar los libros, ...
  • Ojeando con ell@s los libros de ese nuevo curso.
  • Estableciendo junt@s los horarios para realizar los deberes en casa y el tiempo de descanso.
  • Eligiendo junt@s las actividades extraescolares, en caso de decidirse por esta opción,  escogiéndolas con sentido común y dejándo que exprese sus gustos. En este punto podéis consultar las entradas: 5.- Padres, Madres,Hij@s y Actividades Extraescolares (Primera parte) y 6.- Padres, Madres,Hij@s y Actividades Extraescolares (Segunda parte).
  • Fomentando la lectura y la realización de ejercicios de matemáticas siempre,  pero con más motivo antes de la vuelta al cole para reforzar la atención, la concentración, ...
  • HAY QUE TENER MUCHA PACIENCIA, SOBRETODO EN EL CASO DE NIÑ@S PEQUEÑ@S Y DEMOSTRARLES MUCHO AMOR.
  • Nunca se debe amenazar a l@s niñ@s con el Colegio ni con l@s profesor@s.
  • Debemos transmitir a l@s niñ@s el mensaje: "eres capaz de hacer todo lo que te propongas, esfuérzate y lo conseguirás".

          Para las madres y/o los padres la vuelta al cole significa que l@s niñ@s vuelven a estar ocupad@s aprendiendo contenidos nuevos y repasando los que ya habían aprendido hasta la llegada de la tarde, pero además supone más gastos (libros, materiales, uniformes, ...). La Confederación de Consumidores y Usuarios (CECU) en su cálculo anual de los gastos del curso, para el 2011-2012 aseguró que la mayor parte de ellos se concentran en ropa (uniforme), zapatos (una media de 275€ por niñ@ en ropa y zapatos) y en libros (3% más caros que el curso anterior), además de que los gastos de comedor y de transporte escolar están sobre los 180€ mensuales en los colegios públicos o concertados y en los privados puede llegar hasta los 225€. La CECU advierte que las marcas encarecen demasiado los productos y que evitándolas podemos ahorrar hasta un 30%. (www.todopapas.com  ¡Los niños vuelven al cole!http://www.todopapas.com/ninos/educacion/los-ninos-vuelven-al-cole-103)


Fuentes consultadas:
  1. www.guiainfantil.com  LA VUELTA AL COLEGIO: La vuelta al cole supone más ilusión y compromisos para los niños. http://www.guiainfantil.com/educacion/escuela/vueltacole.htm
  2. www.todopapas.com  ¡Los niños vuelven al cole! http://www.todopapas.com/ninos/educacion/los-ninos-vuelven-al-cole-103
  3. www.todopapas.com La motivación: Elemento clave en la vuelta al cole. http://www.todopapas.com/ninos/educacion/la-motivacion-elemento-clave-en-la-vuelta-al-cole-1434 -
  4. www.psicologoinfantil.com Esther Cuyás. LA VUELTA AL COLE, ILUSIONES RENOVADAS. http://www.psicologoinfantil.com/articulovueltacole.htm
  5. www.padresonones.es (Portal de Pedagogía y ocio familiar) (5 de agosto 2011) La vuelta al cole costará de media 530 euros por niño. http://www.padresonones.es/noticias/ampliar/685/-la-vuelta-al-cole-costara-de-media-530-euros-por-nino 
  6. ¡¡¡Vuelta al cole!!! http://psicopedagogias.blogspot.com/2009/09/vuelta-al-cole.html